La novia de este tio la verdad es que no me apetece mucho conocerla, solo de oir la cancion…agggg que guarra!

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.
Woody Allen / Mae West

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
Rodney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen

¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody Allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (Fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen

Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.
Edmond y Jules de Goncourt

Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.
Jack Nicholson

Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.
Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

Amaos los unos sobre los otros.
Woody Allen

¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Williams

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.
Drew Carey

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams

Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
Woody Allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
Woody Allen

Via: Retame.es

Via: Videosenred.com

PARA ELLA

08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: Dos kilos menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
9.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo en la terraza del restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de tu ex que ha engordado 8 kilos.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15: Masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna. Piropos y cumplidos de otros comensales.
23.30: Ducha caliente (sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.

PARA ÉL

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda con pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10: Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.25: Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30: Cognac y Montecristo nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas…

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.”