Al alcanzar un orgasmo algunas mujeres pierden la consciencia durante unos segundos. Sufren una pequeña muerte o petit mort. Este video (Que me ha pasado un amigo de Madrid) esta bastante currado y habla del tema.

¿Os preguntais por que? (modo cursi on) Pues no hay nada mas bonito y poetico, que dos bellas rubias juntas (modo cursi off)

(modo babeando on)

Os paso a explicar de un modo un poco resumido, lo que se parecen las mujeres a las cervezas.

Primero tenemos a la cerveza Mahou, que es igual que nuestra madre: la mejor y la mas respetada!

Tambien tenemos a Heineken: Es la mujer de la casa, la numero 1

Por otro lado, tenemos a la cerveza Budweiser, que es como la mujer del vecino, nadie la pudo probar, pero no se puede egar que esta buenisima!

Sanmiguel: Es la amante, a todos nos gusta y siempre es una segunda buena opcion, pero vive pensando en llegar al nº1.

La cerveva Voll-Damm es la mujer de los amigos. A todos nos gustaria probarla algun dia.

Coronita es la cuñada, y nunca esta de mas experimentar

Y por fin llega la Cruzcampo! Es… la suegra! Amarga como ella sola, y produce dolor de cabeza!

Si quieres descargarte el Powerpoint completo para poder enviarlo, puedes hacerlo pulsando aqui

Una noticia que la verdad, mucha de la gente con la que discuto, podra ver que no ando tan equivocado.

Mucha gente que conozco critica a las drogas ilegales, mientras ellos se inflan a alcohol, o bien no paran de fumar porros, y dicen que “no es lo mismo” que una rayita de farlopa. Bueno, pues que sepais que muere mas gente por fumar tabaco y beber alcohol, que por esnifar cocaina… y esta vez no lo digo yo.

Noticia:

La Agencia Antidroga muestra su preocupación por “el patrón de policonsumo de drogas de un ambiente cada vez más joven” | Un 8% de las muertes en España son por drogas legales y sólo el 0,4% por ilegales

Madrid. (EUROPA PRESS).- El 8 por ciento de la mortalidad en España está producida por el tabaco y el alcohol, y sólo el 0,4 por ciento está relacionada con el consumo de drogas ilegales, según declaró hoy el director gerente de la Agencia Antidroga de la Comunidad de Madrid, Manuel Molina Muñoz. Molina, que se mostró preocupado por “el patrón de policonsumo de drogas de un ambiente cada vez más joven”, hizo estas declaraciones en unas jornadas sobre la problemática del consumo de drogas en el ámbito laboral organizadas por UGT.

(more…)

Si tenéis dudas de como conseguir puntos para ganaros a una mujer, aquí os dejo una guía (orientativa, la práctica es otra cosa) que os puede ayuda:

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado?

Via Helektron

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.
Woody Allen / Mae West

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
Rodney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen

¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody Allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (Fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen

Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.
Edmond y Jules de Goncourt

Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.
Jack Nicholson

Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.
Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

Amaos los unos sobre los otros.
Woody Allen

¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Williams

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.
Drew Carey

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams

Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
Woody Allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
Woody Allen

Via: Retame.es

Veamos con unos sencillos pasos lo fácil que es ganar en este juego:

• Limpiarse bien (no huelas a tigre) por un día que te eches colonia no morirás.
• Los calzoncillos con los palominos déjalos en casa, ten en cuenta que tendrás que desnudarte (casi seguro)
• Supervisa que los calcetines no hayan sufrido un desgarro a cuenta de los mejillones con los que convives en los pies.
• Practica durante media hora mirándote en el espejo y evitando poner esa cara de salido que aparece cuando ves a una tia medio desnuda.
• Asignar que cuenta como prenda ¿valen anillos, pulseras, pendientes, relojes, cinturones, etc..? sino dejas esto claro es posible que como tio acabes desnudo mientras las mujeres no se hallan quitado nada de ropa (¿Entonces para qué has jugado?)
• Con disimulo, carga a las mujeres más la copa, y permanece atento durante el juego para ir rellenándolas periódicamente.
• Procura disponer de dos barajas francesas, con una jugareis todos, de la otra extrae los comodines y colócalos debajo de tu silla, úsalos con precaución y disimulo.
• Date cuenta que a medida que vayas haciendo uso de tus comodines y el juego avance algunas irán perdiendo sus ropas, es de vital importancia que te mantegas sereno, seria buena idea tener a tu alcance siempre unos hielos, evitarán que alces la bandera antes de conquistar el peñón.
• Si los hielos no son suficientes para controlar a tu soldadito.. prueba a mirar al que esté más desnudo de tus amigos, si después de esto sigues con la tienda de campaña puesta, planteate que te estás equivocando de juego.
• Si es demasiado violento mirar a tus amigos semi-desnudos desde aquí te ofrecemos varias alternativas mentales para evitar la descarga:
Carmen de Mairena
ZP en pose sexy
Una mujer que no se corta las uñas desde que nació
Si sólo puedes pensar en agujeritos peludos prueba a memorizar esta foto
La niña de Shrek
Buenafuente en pelotas
Britney Spears rapada (o sin rapar…)
Monitos
Perritos
• Podría ser buena idea imprimirse alguna de las fotografías anteriores y guardarla en la cartera, si aún así no consigues que tu palote se retraiga es que eres un degenerado!!! deberían atarte a la silla y que Borat te azotase.
• Ahora llega un momento crucial en el juego, debes elegir la “víctima” ideal, con las que más posibilidades tienes. No te fíes de las miradas, con la cantidad de alcohol que le has estado echando creerá que está mirando a santa claus.
• Aprovecha algún momento de los que no estés empalmado para abrir una ventan/puerta por donde pueda entrar algo de frío. Con esto tendrás la excusa ideal para que alguna te abrace para entrar en calor, ahora antes de que vuelques la mesa, sería el momento ideal para mirar a tu amigo desnudo, pensar en las 7 fotos que has visto antes y pellizcarte.. en algún sitio que no te ponga.

PD: Si las chicas no son de las que abrazan (escasean) prueba a traer una sábana (de las que transparentan) así quedarás como un tio detallista,amable y podrás seguir disfrutando de las vistas.

• Si te toca quitarte la camisa, ponte de pies, hazlo con las dos manos, y mientras tu cara está tapada y tu barriga al descubierto coje todo el aire que puedas y contrae la barriga como esas mañanas de resaca en el baño, una vez sin la camisa sientate despacio pero sigue apretando, cuando estés sentado y necesites echar el aire puedes utilizar la excusa “puffffffffffffffffffff (soltamos aire) ffffffffffffff vaya calor”
• Al llegar a este paso pueden pasar 3 cosas:
Que alguna chica haya quedado prendada de lo bien que juegas al poker (ya que nunca pierdes), de lo detallista que has sido al traerla algo para el frío o abrazarla y de lo cuadrado que estás. En ese caso ya tienes echo los deberes
Que te hayas pasado con el alcohol y las amigas estén tiradas por la habitación sin poder moverse. Esta situación pudiera ser aprovechada.. pero hay que ser demasiado cabronazo..(no seas cerdo!!) No es recomendable buscar esta opción ya que puede haber “amigas sobrias” que te impidan la jugada.

PD: Esta opción puede incluir vomitonas.

Que hayas jugado con las mujeres de hielo, ni están borrachas ni se han fijado en tí, por ello es bueno tener la play a mano, un pro con los amigos borrachos es lo mejor del mundo.

Visto en: Retame.es

• Un estudio asegura que el 43 % de los hombres rusos beben alcohol no destinado al consumo.
• La razón: tienen más concentración en alcohol y son seis veces más baratos que el vodka.
• El alcoholismo entre los hombres rusos explica porque tienen una esperanza de vida de 59 años, menos que las mujeres.

Un estudio publicado en la prestigiosa revista The Lancet asegura que casi mitad de los hombres en edad de trabajar que viven en la región de Izhevesk, Rusia, han ingerido alcohol no destinado a la bebida, como el usado en colonias o aftershave.

El estudio buscaba precisamente examinar el impacto del consumo de alcohol en la vida de los hombres rusos, que viven mucho menos que las mujeres, cuya expectativa de vida es de 71 años frente a los 59 años de un varón.

La conclusión a la que llegaron este grupo de médicos rusos e ingleses, de la Escuela de Medicina Tropical e Higiene de Londres, es que el alcoholismo en los hombres influye en la reducción de la esperanza de vida.

Los análisis y entrevistas se concentraron en Izhevsk, “la típica ciudad rusa en cuanto a tamaño”, con una población de 632.000 habitantes.

Borrachos con las colonias

Durante el estudio se examinaron y compararon a 1.750 hombres, de los cuales la mitad habían muerto entre octubre de 2003 y octubre de 2005, y la otra mitad continuaba con vida.

Entre los hombres analizados (todos comprendidos entre los 25 y los 54 años de edad), el 43 por ciento tenía importantes cantidades de alcohol en sus organismos.

Pero lo sorprendente es que contenían alcoholes no destinados al consumo, como los que contienen los perfumes, los aftershave o los productos de limpieza.

Además, el 18% de los fallecidos se debía a problemas derivados del abuso del alcohol, como enfermedades cardiacas, de hígado o simplemente intoxicación por consumo de alcohol no destinado a ser consumido.

El consumo de este tipo de sustancias se debe a que contienen una importante concentración en alcohol y son seis veces más baratos que el vodka.

Fuente: 20minutos