Hacia tiempo que no me reía tanto viendo un gol en propia puerta. La verdad es que se te tiene que quedar una cara de tonto impresionante. Lo primero, fijaros en el tiempo del partido (minuto 86) y en el resultado (2-1 pierde el equipo que tira el penaltui). La situación: Penalti a falta de 4 minutos perdiendo de 1, tira el jugador y lo falla! El resto, mejor verlo vosotros.

(more…)

Acabo de llegar de Madrid, por eso he actualizado poco. Aqui os dejo el nuevo Cerdo Goldwyn Mayer-20th Century Fox, esperemos verlo pronto en el cine juas.

Veo en pajarracos.es un video de un partido de fútbol algo curioso. Juegan unos 6 coches. 3 en cada equipo, y lo curioso es que aparte de unas maniobras magnificas, hay goles, que mas de un “galactico” del futbol soñaria con meter!

Ser empollón no es solo llevarse collejas y que te quiten el bocadillo en el patio,… también tiene sus cosas buenas,… como por ejemplo, atraer, a la hora de formar grupos para hacer trabajos, a las guarronas de la clase.

Ellas, que saben bien desde pequeñitas a quien arrimarse, deciden formar parte del grupo de los más listos, para garantizarse su buena nota sin tener que mover un dedo.
Bueno, algo si que aportan,… si no, los empollones no las aceptarían es sus grupos. Hacen lo que saben hacer las gorronas, guarronear!!

Via: Alrincon

Si tenéis dudas de como conseguir puntos para ganaros a una mujer, aquí os dejo una guía (orientativa, la práctica es otra cosa) que os puede ayuda:

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado?

Via Helektron

PARA ELLA

08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: Dos kilos menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
9.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo en la terraza del restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de tu ex que ha engordado 8 kilos.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15: Masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna. Piropos y cumplidos de otros comensales.
23.30: Ducha caliente (sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.

PARA ÉL

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda con pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10: Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.25: Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30: Cognac y Montecristo nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.

Bueno, navegando por la red, nos hemos encontrado una web (aunque ya la conocíamos) que vende ropa y accesorios, con diseños (por cierto, muy buenos) que crean ellos mismos. Decir también que nosotros no tenemos nada con ellos, ni nos llevamos comisión de ningún tipo, jeje, simplemente nos gusta mostrar las ideas buenas que tienen los demás.

Avisar también, que yo, personalmente, no fumo otra cosa que no sea tabaco, y si alguna vez fumo y mezclo con el alcohol me sienta fatal, pero aun así, soy el primero que pide LEGALIZACION para todo tipo de drogas. Esperemos que algún día llegue ese momento.

La web en si es, http://cogollitos.com y puedes ver diseños como los que os enseñamos a continuación.

Imaginaros que acaba una fiesta y hay una tia borracha en un sofa… hariais lo mismo? Golfos!

El whisky que empleemos en cada cóctel dependerá de las propiedades que queramos conferir a este, pero en general podemos decir que cuando mejor sea el whisky, mas conveniente será acompañarlo de pocas cosas para que no camuflen su sabor. Las recomendaciones del whisky a emplear se corresponden con las de la formula original, pero en general la bebida no sufrirá variaciones si empleamos otro.

Affinity

• 1/2 de whisky escocés
• 1/4 de Vermut seco
• 1/4 de Vermut rojo
• 2 golpes de Angostura

Se echa hielo en un vaso mezclador, y a continuación los ingredientes en el orden establecido, se mezcla con una cucharilla y después se cuela y se sirve.

Bobby Burns

• 1/2 de Whisky escocés
• 1/2 de Vermut rojo
• 3 golpes de algún licor de hierbas de mas de 40º (la receta original recomienda Benedictine)

Se enfría un vaso mezclador echándole hielo, y removiéndolo unos segundos, luego se quita el agua que haya podido aparecer, se echan los ingredientes, se mezcla con una cucharilla y se sirve en copa de coctel o de Champán.

Brooklyn

• 2/3 de Whisky
• 1/3 de Vermut rojo
• 1 golpe de marrasquino
• 1 golpe de Amer Picon

Se revuelve durante unos segundos en vaso mezclador y se sirve en copa de cóctel

Manhattan

• 2/3 de Whisky ( canadiense o Bourbon a ser posible )
• 1/3 de Vermut rojo
• 1 golpe de angostura

Se prepara en vaso mezclador con hielo en cubitos, se echan los ingredientes, se remueve con una cucharilla y se sirve, normalmente en copa de coctel. Se suele decorar con una guinda al marrasquino.

Conocido como el coctel de la mafia, se ha hecho famoso por sus apariciones en el cine. Bart Simpson es un experto preparándolo.

Old fashioned

• 5 cucharadas ( grandes ) de Bourbon
• 1 terrón de azúcar
• Media rodaja de naranja
• Media rodaja de limón
• 2 gotas de angostura
• 2 cerezas al marrasquino
• 1 chorro de soda o sifón frío

El Bourbon y un par de cubitos de hielo se añaden después de haber removido bien todo lo anterior.

Oriental

• 2/4 de Whisky
• 1/4 de Vermut rojo
• 1/4 de Curaçao blanco
• 2 cucharaditas de zumo de limón

Se agita todo en la coctelera con hielo en cubitos, y luego se sirve en vaso largo con hielo o solo en copa de cóctel.

Rob roy

• 1/2 de Whisky escocés
• 1/2 de Vermut blanco
• 1 golpe de angostura

Se prepara en vaso mezclador previamente enfriado removiendo hielo en el (luego se quita el agua que haya podido generar), luego se mezclan todos los ingredientes y se suele decorar con una guinda al marrasquino.

Whisky Sour

• 3/4 de Whisky
• 1/4 de zumo de limón
• 1 cucharada de ázucar glass

Se agita todo en la coctelera con hielo en cubitos, y luego se sirve en vaso corto, decorado con una cereza o limón.