Curioso anuncio (no lo he visto en la tele) que no se por que lo han quitado de su emision, si lo han emitido, o lo que quiera que sea, pero la originalidad, es de 10. Estos de Guinnes, se han superado una vez mas! Enhorabuena y gracias por el anuncio!

Y nunca mejor dicho

Veo en pajarracos.es un video de un partido de fútbol algo curioso. Juegan unos 6 coches. 3 en cada equipo, y lo curioso es que aparte de unas maniobras magnificas, hay goles, que mas de un “galactico” del futbol soñaria con meter!

Ramon Redondo (Geekinlove.com) me ha pasado este mapa. En el se puede ver como seria el mundo terrestre, si los paises fueran las paginas webs, y las empresas que lideran el mundo de Internet. Hay cosas en las que no estoy de acuerdo, como por ejemplo, que Google tendria que ser mucho mas grande, y todas tendrian casi que depender de ella, y la otra es que soyborracho.com no saleeeee!!!

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Quizas esto no tenga nada qe ver con los borrachos, pero me ha parecido bastante curioso, y creo que os gustara.

Ramon Redondo (Geekinlove.com) me ha pasado este mapa. En el se puede ver como seria el mundo terrestre, si los paises fueran las paginas webs, y las empresas que lideran el mundo de Internet. Hay cosas en las que no estoy de acuerdo, como por ejemplo, que Google tendria que ser mucho mas grande, y todas tendrian casi que depender de ella, y la otra es que soyborracho.com no saleeeee!!!

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Quizas esto no tenga nada qe ver con los borrachos, pero me ha parecido bastante curioso, y creo que os gustara.

Curioso juego que puede que tengamos pronto en los baños de muchos bares.

La finalidad del juego es ver si vas borracho para coger el coche o no. Y su funcionamiento es muy sencillo. El juego se pone en marcha mientras tu meas en el baño. En la carrera del coche, van saliendo otros coches y obstáculos y tu tendrías que evitarlos dirigiendo el chorro hacia un lado u otro.

Cuanto menos curioso este juego, aunque yo, mucha utilidad no le veo. Aunque ojala funcione.

Recuerda: Si bebes, no conduzcas.

Via: Videosenred.com y con la colaboración de milatadecocacola.es

Bueno, cada año se pasan más rápidas y luego se nos hace eterno hasta que llegan. Las fiestas de cada comunidad son realmente especiales para la gente, que las viven de una manera impresionante. En mi caso serian las fiestas de Pilar (Zaragoza), pero son en Octubre.

Pero en estas fechas, las fiestas de Teruel y los San fermines, ya están apunto de llegar. Faltan menos de 5 días para que las calles se conviertan en una fiesta increíble. Y yo personalmente ire a Teruel, que me parecen las mejores fiestas del mundo.

Me gustaria hablar de la original idea que ha tenido Kukuxumusu para una de sus camisetas de San Fermín. 777 El día de la fiesta! La verdad es que hay que ponerse a pensar para sacarlo. Las camisetas (como la mayoría que sacan) son muy bonitas y nada caras. La verdad es que algunas merecen la pena.

Y por cierto, otra cosa que me paso curiosa, hace poco estuve en Pamplona, y al pasar por la tienda de Kukuxumusu que hay en la famosa calle Estafeta (si no recuerdo mal) me llego un sms al móvil con publicidad. La verdad es que un sistema curioso de publicidad que creo que pronto llegara a otros sitios.

Desde aquí darle la enhorabuena a Kukuxumusu por que hace que las fiestas se vivan mejor y lleguen mas a todo el mundo.

PD. No trabajo para ellos, ni me llevo comisión de nada!! jeje

Seguramente lo habrán recibido ya por Internet, pero para el que no que lo lea, y ya verá como se siente identificado y pasa un buen rato.

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.