Y si no que se lo digan a estas tres tias, que durante una juerga, se cogen la borrachera y luego pasa lo que pasa…

Videos Porno y Webcams porno

Veo en mundoidiota.com lo siguiente:

Antes de ver el siguiente vídeo hay que saber que la Amarula es el fruto de un árbol africano que una vez que se desprende de las ramas alcanza los 17 grados de alcohol. Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Su graduación alcohólica es del 17%. El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado. ¿Te apetece probarlo?Ten cuidado porque puedes acabar como ellos….

Bueno, gracias a un amigo, que tiene un blog de comics, vamos a poner unas cuantas tiras relacionadas con el mundo del alcohol, la noche, la fiesta, etc… La primera de todas, es la situación típica que todos hemos tenido, la resaca y las historias del dia despues. El protagonista de hoy le cuenta a su amigo la borrachera que ha tenido y lo que le paso por beber tanto…

(more…)

Visto desde una prespectiva algo exagerada (no en nuestro caso ) En estas fotos podemos ver como pueden terminar las cenas de navidad.

Visto en: http://www.blogdeminah.com

La gente cuando bebe tiene diferentes reacciones. Hablemos de las tias. Debajo os pongo dos ejemplos, en formato de video. Primero esta la borracha que le da por hablar y sobre todo, hablar de cosas sin sentido. De esas hay muchas la verdad. Pero de lo que más hay es de la segunda. Borrachas que se ponen a cantar y se creen que lo hacen bien. Bueno, y aunque lo hagan bien (que no suele ser el caso) lo mismo da, por que a mi borracho no me apetece ver a una tía cantando en mi oreja.

Ya que estamos hablando del tema, podría ser que les diera por follar (que también se da el caso), y puestos a pedir, que les diera por follar conmigo jeje. En fin, que hay gente que cuando bebe no pasa desapercibida.

Actualización: Por no hablar de las pijas borrachas!!!! agggggg

Canción de Violadores del verso.

Titulo: Ballantines

Escuchar:

[http://www.soyborracho.com/img_sb/ballantains.mp3]

Letra:

Ballantines como forma de vida, vida perdida por la mujer y la bebida, he perdido el rumbo pero soy feliz con soledad, jazz, whisky y eso si alguna vez llegue a tener amigos, solo Jesucristo con el Diablo se peleaban por hablar conmigo, tu escucha lo que es aun mas triste, soy un poeta y para mi la primavera no existe, yo y mi ballantines tu y tus historias, yo fui al que amaste y ahora yo soy al que odias, envidias a mis dos locos amantes whisky en cafeterias elegantes, mi futuro depende de un tubo con cubos de hielo, mirate, mirame mi limite es el cielo, hablas mucho y yo no digo nada, tu novio bebe rubia, tu chica megaverde y yo con mi ballantines

Yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines ¿que vas a hacer tu? Ballantines yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines.

Yo soy el semen, tu el amor, yo la musica de fondo, tu la habitacion para dos, yo el champan, tu los condones, yo uno mas, tu otra mas, tu el placer, tu la cama, yo el frenesi, tu protagonista del plus, yo al que llaman Mc, tu la aventura yo el aventurero cuando escribes con carmin en el espejo te quiero, tu el escote yo la mirada, tu eres la cintura y yo la goma de tus bragas, yo la materia, tu el espiritu, yo Zeus, tu cualquier diosa parecida a Venus, yo el whisky tu esta noche seras la blusa yo el que la desabroche, yo la mentira tu la mentirosa, tu seras la chica yo el chino que te venda rosas, tu la chula yo el tuyo puto, tu la prisa, yo el que pierde el ultimo minuto, tu las lagrimas yo las sonrisas, al hoyo el mar, vi en tu cara mi brisa, mira chica eres mi vida, vida perdida por la mujer y la bebida, tu miras que hablas mucho que yo no digo nada, tu novio bebe rubia, tu chica megaverde y yo con mi ballantines.

Yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines ¿que vas a hacer tu? Ballantines yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines, yo y mi yo y mi ballantines.

Muchos amigos y pocos verdaderos, las borracheras no me ayudan a olvidar, no, ahora no puedo pero luego quiero veros, chicas podemos brindar en cuantos bares soy cliente de honor, a cuantos no puedo entrar, cuantas esquinas en el rollo me han visto vomitar, cuantos estilos, cuantos cojones le estoy echando dejare microfono temblando, siempre en estado de alerta, siempre arenas movedizas, y la ilusion echa trizas, (Kase-o desmoraliza), si pongo un ritmo demasiado fuerte hoy solo me puede parar la muerte, por eso vine como estrella de cine, solo me dejo ver de lejos para que se me imagine ultra bueno, soy la manzana con veneno, el fenomeno nena nominado al sucesor del trueno, yo soy chico yo y hip-hop, traigo materias para pajas como en un sex-shop, vivir la vida como en una pelicula, eyacula esdrzjulas J mayuscula, loco superproduccion gordo colocon en Stones con los forofos, Violadores del verso buscan gloria tu y tus historias, yo..

A mí la verdad es que no me influyen mucho los carteles, y las campañas que se hacen desde el gobierno (por supuesto, independientemente de quien gobierne) para prevenir los accidentes de tráfico por alcohol, el alcohol en los jóvenes, la bebida en los jóvenes, etc… La principal razón es porque enfocan el problema desde un punto de vista totalmente diferente a la realidad. Vamos a poner como ejemplo estos dos carteles (que yo acabo de ver, pero que deben de tener algunos meses).

Bien, en estos dos carteles se ve a un chico, supuestamente borracho, y con una copa en la mano. El cartel estratégicamente borroso, para que parezca una borrachera. Y el slogan dice: “El doble de ridículo”. Y el otro es calcado pero, sale una chica y dice el slogan “El doble de vulnerable”.

Bien, aquí yo aprecio dos cosas, que no me gustan y que me llaman la atención. La primera es que, seguro que se han elegido bien el slogan dependiendo si el cartel era para una chica o si el cartel era para un chico. ¿Por qué un chico es el doble de ridículo y la chica el doble de vulnerable? ¿No podría ser al revés? Y más en los tiempos que corren, que las chicas ya son vulnerables de por si, y los chicos ridículos. No hace falta beber para que se de ese caso.

Y la segunda es… por qué no ponen “el doble de diversión”? o “el doble de ligoteo”? No sé, yo he salido muchísimas veces de fiesta, y unas dos o tres, habré estado tirado por el suelo, echando la pota, y fatal, sin embargo, ni comparadas con las veces que me lo he pasado bien, me he divertido mas gracias al alcohol y he ligado mas.

Ni todo es tan malo como lo pintan ellos, ni tan bueno como lo pinto yo, pero por favor, información, y no desinformación que es lo que hace el gobierno con sus campañas engañosas.

Habia visto este video hace tiempo, pero todavia no habia puesto de nuevo el blog en funcionamiento, y hoy, al mirar videos me lo encuentro de nuevo. Por los comentarios que vi, la gente se reia mucho del tio, por que no se folla a la tia, o quien sabe igual se la folla luego… aunque tiene toda la pinta que nada de nada.

En fin, para los que no lo hayais visto (sereis pocos) os dejo aqui el video de estos chicos, un poco perjudicados, es lo que nos gusta a nosotros, la borrachera que llevan. Aunque las tetas de la tia no estan nada mal, y parece que esta muy buena!

Disfrutarlo!!

Partiendo de la base de que la mejor manera de no emborracharse es no beber(pero todos sabemos que la carne es debil), ahí van unos consejos para evitar la borrachera.

1.-Bebe despacio, la velocidad influye casi tanto como la cantidad que bebas, cuanto mas deprisa bebes, mas penetra el alcohol en el torrente sanguíneo. La misma persona puede aguantar mucho mas si bebe con calmaNivel de alcohol en sangre

2.- Un buen método para controlar tu velocidad es descubrir quien es la persona que mas despacio bebe de todos los que estéis e intentar seguir su ritmo(salvo que te encuentres en una taberna londinense, entonces divide el resultado por 100)

3.-No tengas la copa en la mano, déjala en una mesa, la barra… así se evita el acto reflejo de llevártela a la boca constantemente.

4.-Prepara tu estomago para recibir al alcohol, comer antes de beber ayuda a formar una película protectora que reduce sus efectos. Lo mejor son las comidas grasientas y aceitosas; recomendamos carne, queso, sardinas, cerdo o huevos. También resulta muy útil beber leche, pero el método sin duda mas eficaz (ojo que esto no te va a hacer inmune al alcohol, a ver que haces) es tomarse un par de cucharadas de aceite 20 minutos antes de empezar a beber, y si es posible, otra justo antes de hacerlo.

5.-La bebida caliente sube mas, así que bebe cosas frías y/o con hielos. En general, cualquier cosa mezclada con una bebida gaseosa o con zumos de cítricos, penetra antes en la sangre.

6.-La creencia “popular” de que la cafeína contrarresta los efectos del alcohol es totalmente equivocada, al contrario, le sirve de trampolín para entrar en nuestra sangre. Además el café, al ser diurético,aumenta la perdida de agua que el alcohol había comenzado, por no hablar de la resaca…

7.-A excepción de los antiácidos y algún otro muy contado, el uso de cualquier medicamento combinado con alcohol puede tener consecuencias catastróficas, ademas la reacción en cada organismo es diferente, con lo que mejor no tentar a la suerte, por mucho que un amigo tuyo tuviera un primo que conocía a alguien que una vez estaba tomando el mismo medicamento que tu y podía beber.

8.-Procura no mezclar, y a ser posible bebe Vodka, Ginebra o Martini, ya que debido a su tipo de destilación (sobre todo el Vodka) contienen menos sustancias tóxicas que por ejemplo los Whiskys de Malta, lo cual también ayudara mucho a evitar resaca. De todos modos, casi todo el mundo tiene una bebida “oficial” a la que ya se ha acostumbrado, así que ya sabes, busca a tu pareja ideal, y cuando la encuentres procura serle fiel que ella te lo agradecerá.

9.-Si bebes, no conduzcas (esto no hará que aguantes más , pero probablemente hará que vivas más).

10.-Antes de cada trago, toma aire, expúlsalo todo y antes de volver a aspirar, bebe. No esta muy claro porque pero parece que funciona

Fuente: Piponet

Seguramente lo habrán recibido ya por Internet, pero para el que no que lo lea, y ya verá como se siente identificado y pasa un buen rato.

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.

Bien, pues estrenamos una nueva sección en la cual voy a poneros los bares o sitios que mejor conozco para que la gente pueda ver un analisis de ellos, e incluso acercarse por allí a visitarlos.

Entender que al ser de Zaragoza, la mayoría de los bares, por no decir todos, serán de esta zona, aunque podéis enviarme algún resumen de alguno y lo pondré encantado.

El primero es el Chiringuito el Cavas, en Zaragoza.

El cavas no es un bar para salir de marcha, yo lo considero un bar para beber y luego irse de fiesta. Se suele llenar muy pronto de gente a pesar de ser grande, por eso conviene, o llegar un poquito antes de las 11, o bien reservar por teléfono 1 o 2 días antes.

La dinámica del bar es muy sencilla, música comercial, casi todo el mundo sentado, en mesas, y te sirven unas poncheras (hay de 1,5 litros y de 3 litros) y unos vasos para que te vayas sirviendo.

El precio de las poncheras oscila entre los 15 € y los 26 €, o eso creo recordar, ya que es un bar que al final se te suele olvidar todo de la borrachera que llevas al salir.

Preparaos para ingerir garrafón a muerte, ya que si pides marca, el precio de la ponchera sube un poquito, y ya que hemos venido a beber, lo mismo nos da que nos pongan marcas que mataratas.

La verdad es que el bar es antiguo, ya que cuando empecé a salir con 15 – 16 años ya lo visitaba. Puedes encontrar a gente de todas las edades, desde gente de 16 años a primera hora, hasta gente de todas las edades a partir de las 11 o 12 de la noche.

Un bar recomendado y casi obligado si vienes a Zaragoza.

Esta situado en la C/ Bretón , aunque no recuerdo el numero, pero si preguntáis por ahí, casi todo el mundo lo conoce.

Salud!