Bueno, pronto empiezan las fiestas de los pueblos en verano, las miticas orquestas de pueblo ponen a tono sus instrumentos para que todas las piernas bailen al compas de sus notas. Aqui un claro ejemplo de lo que pasa en esas fiestas cuando bebemos y nos da por bailar

El otro dia me compre el Wii Fit para la nintendo Wii, la verdad es que no he tenido mucho tiempo para jugar, y si hablamos de ganas de ponerme a hacer cosas…menos todavia xD Aparte, yo soy como el que graba este video, prefiero mirar. Anda, que esta tia en mi casa iba a bailar en la tabla de Wii Fit por mis cojones. Esta bailaria en mi cama, en mis cojones xD

Y es que cualquier baile con unas copas de mas puede superar al mismisimo Chikilicuatre!!!

Esta chica (que por cierto, parece que va bastante borracha) se pone a bailar delante de un grupo de música, con unos movimientos demasiado extraños. Va de lado a lado y al final pasa lo que pasa…

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Esta chica tiene el baile mas jodidamente alocado que he visto en mi vida, y con esa camiseta, OMG!

Visto en: http://www.putas.info

Copio integramente un pos de Gorka Limotxo que tiene buena pinta:

Mucha gente aún no es consciente de la revolución que supone YouTube en la historia del cine. Los últimos años están surgiendo día sí, día también, nuevos subgéneros cinematográficos que en pocas horas triunfan y se convierten en fenómenos sociales a nivel planetario. Ejemplos de estos subgéneros serían las parodias del niño gordo jedi, las palizas a empollones grabadas con el móvil en los retretes del colegio, la marcha del algoritmo o las diferentes versiones de subtítulos del vídeo del niño loco alemán. Pero entre todos estos subgéneros mi preferido, sin ninguna duda, es el de las teens latinas bailando reggaetón.

El guión parece repetirse, da igual que sea en un bloque de viviendas de Caracas, en una casa de las afueras de Bogotá o en una zona residencial de inmigrantes cubanos en Miami. En cuanto el padre de familia trae a casa la recién adquirida computadora lo primero que hace la hija adolescente es poner en el equipo de música el disco de Daddy Yankee, encender la webcam, ponerse a menear el culo y subir corriendo el vídeo a YouTube.

No tienen más misterio, ése es el argumento de todos estos vídeos de jóvenes latinas. Lo único que hacen es mover el culo al ritmo machacón del reggaetón pero por alguna razón, tal vez porque el vaivén de sus traseros nos recuerde al oscilar del péndulo de un hipnotizador acelerado varias veces, muchos entramos en estado cataléptico tras unos cuantos minutos de visionado. Aunque todos los vídeos tengan el mismo argumento está claro que no son todos iguales, como en todo hay niveles. Y en este campo la reina indiscutible es una chica conocida en YouTube como “La cubanita”:

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Seguramente lo habrán recibido ya por Internet, pero para el que no que lo lea, y ya verá como se siente identificado y pasa un buen rato.

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.