Enviado por nuestro amigo de Mundoidiota
El gallo
Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

Haciendo autostop
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?
- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Golpes caseros
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Tres cervezas para tres hermanos
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor! Leer la noticia completa »

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.

Dos Borrachos:
-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
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Lo reconozco, me gusta mucho el humor simple, del tipo:

Doctor doctor, me duele aqui. Pues pongase alli!. Me sigue doliendo! Doliendo dejale en paz! xDD
¿Por que los buzos se tiran de espaldas al mar? Por que si no se caerian dentro de la barca. xDD

Lo se, es un humor muy simple pero que a mi me hace reir mucho, y he visto estas dos viñetas que me han hecho descojonarme!

Las he visto en: Peloton69.com

Despues de lo ocurrido con el chico este que pega a la chica (es una pena que no se graben todas las agresiones de estos hijos de puta, por que no tienen otro nombre), ya empiezan a salir chistes. En fin, lastima no les den una paliza a ellos.

Por cierto, el chiste muy bueno!

Visto en: Cogiendocaracoles.com

Seguramente lo habrán recibido ya por Internet, pero para el que no que lo lea, y ya verá como se siente identificado y pasa un buen rato.

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (“pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (“la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (“mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.