Recibido este enlace por correo de una amiga…´(Escrito por las mujeres)
DE: INSTITUTO DE LA MUJER A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento:
1.-Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
2.-Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3.-No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse
en la cara de la chica.
4.-Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5.-Mis orejas no son manillares.
6.-Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene
una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
7.-No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8.-Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.
Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo.
Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo
porque tu no puedas follar ahora.
9.-Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón
puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado,
hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10.-Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. Seguir leyendo o viendo fotos »

Os dejo un monologo que he visto en: kalashniv y no tiene desperdicio. La verdad es que es una verdad como un templo

No, no es un llamamiento buscando compañia homosexual. Simplemente me he quedado sin amigos. Bueno sigo teniendo amigos, pero como si no, porque estos han desarrollado un parásito que va con ellos a todas partes. Parásito con dos tetas.

Ya sabes que ahora no tienes un amigo, tienes un ser formado con dos cuerpos. Si quedas con él, estas quedando con los dos, algo que según parece esta implícito.

- Paco, ¿te vienes a mi casa a ver mi tele de LCD nueva?
- Venga, en 10 minutos vamos para allá.

¿Vamos? ¿Cómo que vamos? Yo se que Paco hasta le ha puesto nombre a su miembro viril, pero tanto como para hablar de él como un ente aparte….
Pero no se trata de eso. Oyes el timbre, abres la puerta y ahi te los encuentras, a los siameses. Ni el mejor equipo de cirujanos podría separarlos.

Esto mosquea, pero siempre te seguirán quedando amigos libres con los que poder quedar, porque mas o menos iban alternando: ahora me emparejo yo, ahora te liberas tu,…. Pero llega un momento, en el que todos coinciden y ahi se jodió todo.

Pongámonos en situación: comida en casa de un amigo, por supuesto organizada y decidida por el macho dominante. Siete personas y seis parásitos, y el único que va sin parásito eres tú. ¿Por qué? Pues por circunstancias de la vida, pero ese no es el caso que nos ocupa hoy. Y bueno, de primeras no va mal la cosa, porque ellas se quedan por un lado y nosotros por otro. Pero luego nos sentamos todos juntos a la mesa, y hay que medir muy bien las palabras y el tema de conversación.

Cuando tu quedabas antes con tus colegas, desparásitados, para comer (para algunos 1 litro de cerveza y una bolsa de patatas no será comer, para mi es el desayuno de los campeones), podias comentar perfectamente hechos tan relevantes como:

- Joder Paco, ¿ te acuerdas de la morena tetona con la que te liaste la otra noche?
- Si si (gesto general con las dos manos abiertas delante del pecho).
- Pues la he visto hoy paseando con su novio. Pobre infeliz.

Si tienes el desliz de soltar una de estas anécdotas donde no debes, la parásito de turno le montará el pollo colega, y luego él te dará a ti la consecuente patada en las gónadas. Luego ellos se reconciliarán, porque es más que probable que ella tenga mucho que callar, pero tú te quedarás con el dolor de huevos.

Se puede dar el caso tú no tragues ni con embudo a alguna de estas chupópteras, y ella tampoco te soporte a ti, porque tu eres el cabrón que se lleva a su niño por ahí y lo trae borracho perdido a las 6 de la mañana. Lástima de él, que le pongo el revólver en la sien para que se beba los chupitos. Pero aún así, ella hace como que se quiere llevar bien contigo, e incluso te quiere emparejar con alguna de sus amigas, “para poder salir los cuatro”.

- Oye, ¿qué te parece mi amiga Marta?
- ¿Quién? ¿La bizca?
- Que no es bizca.
- No, que va. Es amplia de vista.

Y después llega el momento cumbre en el que te sientes más integrado en el grupo, cuando después de comer, nos vamos a tomar algo al salón. Y claro, como el espacio es reducido, pues se sientan de dos en dos: ellos sentados y ellas en sus rodillas.
¿Y tú que tienes en tus rodillas? Al puto caniche de la novia de tu amigo, que desde que llegaste no ha parado de frotarse con tus pie. Este ha sido el momento en el que me ha surgido algo urgente y he salido de allí por patas.

Buenisimo monologo

Parte 1/2

Parte 2/2

Monólogo de Tappy y la informática emitido en la Paramount Comedy.