Si este chico es capaz de hacer eso con un cubo de plástico y dos baquetas, ¡imaginad qué hará con una batería! Increíble:

Via: dandel.net

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

La verdad e sque hay que tener mucho tiempo libre para currarse un mapa asi. Yo no he jugado casi nunca a este juego (He sido mas de Counter Strike) pero a los que les guste, se lo pasaran genial con este mapa.

¿Que pasa si juntamos maiz con llamadas de moviles? Pues el resultado es que se no necesitas microhondas para comerte un buen plato de palomitas…

El gran duelo entre Austria y Alemania en la Eurocopa de fútbol tuvo hoy un aperitivo curioso con un marcador inusual en un partido especial.

Fue un 10-5 a favor de Austria, pero el encuentro fue entre mujeres y, además, desnudas.

El encuentro se disputó hoy en la isla del Danubio en Viena entre dos combinados de mujeres, de seis jugadoras por bando, que debían alinear con una condición especial, la de jugar sin ropas.

Es la cuirosa publicidad que les anunciabamos hace un par de dias. Y lo mejor de todo es que es la primera. Es decir, que habra muchas mas apuestas de este tipo. ¿Creeis que lo hara o que no lo hara? Viendo como estan las apuestas 1-100 a que lo hara…yo diria que no… Bueno, a ver como nos sorprenden los chicos de PaddyPower la proxima vez. Por cierto, han sacado un blog del tema: www.vaenserio.com

Joer, estan haciendo la ciudad perfecta en Dubai. Me encantaria vivir ahi, pero mi poder (por decirle algo) adquisitivo, no llega ni para un trastero alli jeje, pero fijaros que vistas tienen los de los ultimos pisos del rascacielos.

Cuando descubrió que su mujer estaba teniendo relaciones sexuales con un compañero del trabajo decidió deshacerse de ella. Tiró sus pertenencias y la subastó
Paul Osborn enloqueció cuando comprobó los rumores que había escuchado. Sharon, su esposa de 24 años, estaba manteniendo un amorío. Enceguecido por la bronca, decidió tomar medidas.

Cansado de las versiones que involucraban a su mujer con otro, el hombre de 44 años decidió revisar su computadora. Allí encontró mails que hablaban sobre encuentros sexuales con un compañero de trabajo.

Invadido por la ira, Paul guardó todas las pertenencias de Sharon en bolsas y las dejó en la calle. La echó de la casa sin mediar discusión.

A los pocos días, la mujer regresó arrepentida. Rogó por una nueva oportunidad y su marido la dejó volver a la casa, informó el diario The Sun.

Pero las sospechas aparecieron otra vez, por lo que Paul decidió tomar medidas extremas. Abrió una subasta en el sitio eBay. En él ofrecía a una esposa “infiel, mentirosa y adúltera”.

“Más tarde saqué el aviso porque me di cuenta de que no era correcto. Pero estaba muy enojado”, reconoció. La subasta llegó a medir £500.100. La Policía comenzó una investigación por el caso.

Este conejo es un poco cabron…dice que su madre es mas borracha que vosotras! Juas. Se os rie a todas… xD Bueno, genial herramienta para crear frasecitas con personajes. Para ver la que hemos creado pulsa aqui:
http://www.acapela-group.com/Greetings/1-b8f27046be715
Si alguien se anima a hacernos alguna que ponga las url en el comentario!

La postura del perrito es una de las posturas más rodeadas de controversia y de morbo a la vez. En esta postura la persona que penetra está de rodillas y detrás de la otra, que está apoyada en cuatro puntos: las rodillas y ambas manos.

Se trata de una postura que da mucho juego, debido especialmente a que en el coito permite variar los ángulos y la profundidad. Facilita tanto el coito vaginal, como el anal. Hay mujeres que en esta postura consiguen una estimulación especial en una zona de la vagina conectada internamente al clítoris y que les produce mucho placer.

(more…)

Una foto vale más que mil palabras. La saqué con el móvil en la salida Este de Shinjuku, en frente de Yodobashi Camera. Como veis cuesta 123€ al cambio de hoy. Si a esto ponemos que el poder adquisitivo de los japoneses es casi del doble, tenemos que esta Playstation 3 cuesta unos 70€ si la compráramos en España.

No está mal el precio, ¿no? Atención al detalle de los lingotes de oro de coña encima de las cajas. Para mear y no echar gota. Pero aquí es normal.

Creo que Sony empieza a hacer las cosas bastante bien… de hecho últimamente veo muchas más PSPs por el metro que DSs, en parte gracias al Monster Hunter, un juego de caza de monstruos que se puede jugar en red que causa furor por estos lares.

Y pensar que aqui nos hemos gastado casi todos mas de 400 € … ayss… (Yo el primero para variar xD)

¿Alguna vez tenias una cerveza fria y no podias abrirla? Si no tienes abrelatas, con mecheros o algun otro objeto puedes abrirlas, pero con un folio no lo habia visto nunca! ¿No te lo crees? Mira el video!

¿Nunca te has planteado esto? Pues nuestro protagonista se ha visto en la necesidad de hacerlo, y la verdad es que parece que le funciona. ¿Tu como lo harias? (Via: Desvariando)

Echale imaginacion, y si no sabes como pulsa en la imagen para descubrirlo:

(more…)